Недавно в одном, прости Господи, политическом канале занесло меня в обсуждение видеозаписи, где американский президент рассказывал о своем путешествии куда-то к подножию Гималаев.
В комментариях, надо сказать, творилась настоящая вакханалия и все хором поливали грязью Америку и выступавшего; меня же, как вечного аутсайдера, в тот момент охватили совсем другие чувства - чувства, побудившие меня выбраться из норы самоцензуры (в которую я забралась настолько глубоко, что давно не позволяю себе ни комментарии, ни даже просто лайки, не говоря уже об откровенных текстах), и написать краткое "Ну а мы к тем Гималаям уже, наверное, никогда и не съездим".
Для меня в этой краткой фразе было многое, очень многое - и сожаление о том, что мир катится в пропасть; и расстройство по поводу того, что миром правят люди, которые давно везде побывали и у которых, по-видимому, не осталось ни одной мечты - иначе к чему такое желание разнести всё в труху; и полнейшая разбитость от осознания того, что моя мечта о Гималаях, которая удивительным образом не сбывается всю мою жизнь то по одним, то по другим причинам, так и останется мечтой. Как и многие другие мечты, которые тоже, по большей части, связаны с горными вершинами и подножиями, ведь если сейчас власть имущие дяди разнесут к чертям земной шар, то мечтать придется уже о чем-то другом, если космическая пыль вообще имеет какие-то желания.
Но в то время как я не видела ничего ужасного в том, чтобы сожалеть о несбывшемся, другие комментаторы увидели в этом настоящее преступление. Оказалось, что я гораздо хуже американского президента; что я - враг народа и х*евый соотечественник; что за таких, как я - стыдно; и что таким, как я, совершенно не место на этом свете и лучше бы мне было вот в эту самую минуту лечь куда-нибудь в сосновый гроб (привет всем старым травмам отвержения, да).
"У нас тут такое происходит, а вы по поездочкам страдаете, либерда проклятая".
Признаться честно, с тех пор я несколько ушла в себя. "Лопнула пружина, п***данулся механизм", как сказал бы Игорь свет наш Летов. Пытаясь понять, в чем же моя вина, я внутри себя продолжала предательски сожалеть о невозможности отправиться в Гималаи (которые в моем сознании больше символ, чем реальное место), или хотя бы просто поехать этим летом к своей горе, или полететь к далёким звёздам в ледяные пространства космоса - словом, оказаться где-нибудь в прекрасном и уединенном месте - подальше от социума со всеми его заморочками, наедине с собой и с Богом, и с красотой сотворенного мира, который ошеломителен, не смотря ни на что.
...Оказаться подальше от всеобщей боли, которую я не выдерживаю...
...Подальше от осознания, что я так мало могу сделать для всех, кто сейчас нуждается в помощи, и что мои действия - всего лишь капля в море...
...Подальше от самой себя, не умеющей шагать в ногу и ненавидеть даже тогда, когда есть за что...
Комментарий тот я, конечно же, удалила; политический канал с тех пор читала дозированно; но мерзостный осадочек, как говорится, оставался.
Казалось бы, давно пора привыкнуть к ненависти в свой адрес; к тому, что я абсолютно всегда оказываюсь чужой среди не менее чужих, но очередное "кто не с нами, того в гроб" и какая-то непонятная мне узколобость вывели меня из равновесия надолго и основательно.
Сложное время. Высвечивается даже то, на что совершенно не хотелось смотреть.
Странное время. Оно ставит передо мной вопрос, тварь ли я дрожащая или вполне имею право не только на свое мнение, но и на безобидные мечты? Стоит ли пытаться шагать в ногу, если все время сбивается шаг и рассеивается внимание? Стоит ли и дальше опутывать себя липкой паутиной самоцензуры или же позволить себе сиять, не смотря на мнения несогласных?
И речь здесь, похоже, уже далеко не только о том, чтобы позволить себе сожалеть о несбывшемся и просто жить, когда "вокруг-то вон что творится". Речь о позволении себе занимать место в мире, в котором все места давно уже заняты.
Эта попытка вылезти из кокона отнимает слишком много сил. Мне не хватает смелости, чтобы позволить себе просто быть - куда уж там до проявляться и сиять... А потому - не пишу, молчу, бью себя по рукам каждый раз, когда...
...Со стен моего замка на меня непрерывно глядят оскалившиеся морды тех, кто когда-либо бросил в меня камень - решусь ли я уже растворить их в какой-нибудь черной дыре или так и буду стоять, замерев, под их пристальными взглядами?..
Но одно я знаю точно: что мечтать и жить, пусть даже в столь сложное время, можно.
Что иметь иные интересы, кроме просмотра новостей и переживания за судьбы мира - тоже.
И что даже хотеть в какие-нибудь Гималаи, когда "вокруг такое творится", совершенно не возбраняется.
Мечты и цели на будущее, пусть даже неопределенное будущее - это единственное, что может сейчас удержать нас всех на плаву и дать сил пережить очередной период смуты.
Ведь без мечты, которая помогает идти вперёд и сдвигать горы, человек действительно становится всего лишь двуногим бессилием, что, согласитесь, совершенно не помогает ни менять окружающую реальность, ни заботиться о мире, который сейчас, как никогда, в этом нуждается...
P. S. Пожалуйста, воздержитесь от политических комментариев под этим постом. Запись совершенно не об этом, да и меня уже давно и прочно тошнит от всевозможных разговоров по теме.
#майяэберт
