Письмо к...

Письмо к... Я всегда говорю с тобой. Вижу твое присутствие в каждом мгновении. Чувствую твою поддержку в минуты самых острых драм. В темноте ночных улиц, на перекрестье лесных троп, среди разноцветного хаоса чужих лиц... Всегда и всюду - лишь ты, всегда и во всем - лишь твое отрезвляющее присутствие. Когда нужен совет, когда теряется вдохновение, когда радость меркнет, а в тумане жизни становятся едва различимыми пути, лишь к тебе одной иду я за помощью. Лишь ты одна помогаешь мне вспомнить о том, что действительно важно, и не провалиться под лёд морочащей голову повседневности. Ты никогда не откажешь, не подведешь, не оставишь, ведь ты - та, кто хранит ключи от всех дверей и врат. Ты всегда стоишь за левым плечом, улыбаясь и напоминая о важном и не преходящем. Вот и сейчас ты терпеливо наблюдаешь за тем, как неловко я отыгрываю очередную партию - ты знаешь, что однажды пройдет и это, и не торопишься снимать с меня розовые очки. "Всему свое время", - говоришь, ухмыляясь, и отходишь чуть в сторону, дабы насладиться зрелищем. Ты знаешь, что немногое на свете надолго остаётся значимым, а значит, морок скоро спадет и истина вновь воссядет на престол отдельно взятой жизни. Но пока... Пока все это кажется мне слишком реальным. Неотвратимым. Имеющим смысл. Я смиренно шагаю в ногу, пишу ни о чем, жонглирую бессмысленными конструкциями из прошлогодних букв и пытаюсь обмануть саму же себя. Рассказываю сказки о силе с широко закрытыми глазами и ныряю в омут человеческого, слишком человеческого лишь для того, чтобы... Стоящая за всем пустота (отнюдь не в буддийском смысле) пугает больше, чем ощущение бега по заколдованному кругу. Я всего лишь хотела ощутить радость. Хотела увидеть то, что видят они, занимаясь тем, в чем нет никакой надежды. Я пыталась отвлечься от пугающей реальности, развлекая себя погремушками иллюзий, и узнать цену мимолётному, которая, как я всегда знала, грош... Вот только я не могу расстаться с тесной клеткой отжившего и послушно прохожу за кругом круг, словно цирковая лошадь. Уже запрыгнув на карусель, я стараюсь весело размахивать руками и радоваться мерцанию огоньков над головой, и пока не нахожу в себе сил уйти из парка. Во всём этом обязательно должно что-то быть. Это так нравится многочисленным посторонним, что не может не быть значимым. Я не могу сдаться, не дойдя до конца, пусть и не может быть никакой конечной станции у кольцевого маршрута. Должна ли я винить себя за то, что так крепко цепляюсь за умирающие пути? Что не могу выпустить из рук того, что согревало столь долгие годы? Или же это лишь временная слабость и вскоре я вновь испытаю радость от процесса? Там, где в реке жизни плещется пестрая толпа, нет никаких сокровищ - ты показывала мне это не раз и ещё не раз покажешь после. Лишь бы только это случилось до того, как сверкающая карусель остановится сразу и для всех. Я боюсь не успеть осознать, что и это тоже - не настоящее, и что мне не о чем будет жалеть, если я навсегда отпущу тот путь, у которого нет крыльев. "Идущий истинным путем не найдет отпечатков колес", моя же дорога сейчас - это ведущая вникуда скоростная автострада, не ведающая недостатка в проезжающих по ней автомобилях... Во мне давно не осталось слов. Мне нечего сказать этому миру, который, к кому же, не услышал тысяч достойных личностей, побывавших здесь задолго до меня. Переплетения их слов висят в воздухе, словно потрепанные прошлогодние гирлянды, и до них уж давно никому нет дела. - Ключ - в тишине. Бог - это безмолвие. Оборачиваюсь, чтобы убедиться - ты все ещё рядом. Смотришь на меня со спокойной улыбкой и задаешь единственный вопрос, который мгновенно отрезвляет и расставляет всё по своим местам. - Зачем? Зачем, если это больше не развлекает? Стоит ли оно того, если в этом нет души? Есть ли у этого ценность перед лицом вечности и если нет, то для чего тогда это нужно? Закрываю глаза, чтобы услышать больше. Чтобы услышать сердцем. Все слова переврутся, все смыслы истреплются. Всё со временем распадётся, станет прахом и пылью, и останется лишь послевкусие - если вообще останется. Так нужно ли это на самом деле или же это просто пляски теней на запыленном экране сознания? Делает ли это лучше хотя бы одну душу, которая соприкасается с этим? Делает ли это лучше тебя? Лишь в этом критерий достойности. - Ты всегда говоришь со мной. Я всегда тебе отвечаю. Возьми меня за руку и пусть рассеется горький мрак иллюзий. Ты заблудилась, детка, и ты видишь это сама. Так каких ещё ответов ты хочешь?.. #майя_эберт #следуй_за_штормом #вершители_шторма